هــات وِدنــك

بعض المواعظ للاعتبار بذكر الأقوال والآثار

الجـزء السـادس

---

أنا أفكر إذن انا موجود
-ديكــارت-
أنا موجود إذن أنا أفكر
-سارتر-
*******
الحق من غير قوة تحمى زى اليتيم اللى من غير اب ولا ام
-أحمد زكي-سعد اليتيم-
*******
يعني بيلوا دراعي؟
دول عايزين يعملوا فراغ سياسى فى البلد
طيب هما قدموا استقالتهم وده حقهم
وانا قبلت استقالتهم جميعا وده حقي
وهنشوف الناس هتهتف لمين
دول لازم يتحكموا بتهمة الغباء السياسى
-محمد أنور السادات-
*******
كل واحد مننا جواه قوة روحية لما يكون عنه ارادة تطلع
-محمد هنيدي-فول الصين العظيم-
*******
بعض الناس كالبثور يجب أن تضغط عليها ليرى الجميع بشاعتها.. والبعض الأخر كالنسور يجب أن ترفع رأسك عاليا كي ترى شموخها
-فيلسوف الغبرة-
*******
أنا أقدم واحد فى العمارة دي
-عادل امام-عمارة يعقوبيان-
*******
إياكي تقولي حاجة فيها حرف (سين) احسن مامته تعرف ان السين مابتجبش معاكي
-والدة قريبتي لابنتها عندما جاءها العريس ليزورها أول مرة-
*******
انا تعبت من الكحّه
والكحه لسه متعبتش مني
-أنا لما بيجيلي برد-
*******
محدش يقولى يااستاذ.. أنا مش استاذ.. أنا باشا
-ضابط شرطة فى إحدى توكيلات السيارات-
*******
لا الجنة قابلاني
ولا النار عيزاني
أبات فين؟ في الشارع مثلا؟
-فريد شوقى-طريد الفردوس-
*******
أنا مبأتش أخاف زي الاول
أنا بقيت أخاف أكتر
-محمد هنيدي-
*******
عرفت الحب لأول مرة فى حياتى.. انه كالموت تسمع عنه كل حين خبرا
لكنك لا تعرفه الا اذا حضرا
وهو قوة طاغية, يلتهم فريسته
يسلبه اى قوة دفاع. يطمس عقله وادراكه
انه العذاب والسرور واللانهائى
تلاشى شخصي القديم تماما وحل محله آخر
بلا تراث او مبادئ, ينقض على مصيره بعينين معصوبتين
وجعلت اتساءل: كيف الوصول الى نور القمر؟
-نجيب محفوظ-الحب فوق هضبة الهرم-
*******
مش عاوز اخاف منك
أنا عاوز أحبك زى أبويا
-محمود حميدة-فيلم بحب السيما-والكلام موجه للرب-
*******
البانجو ده مش بتاعى
-أغنية شعبية جديدة-
*******
ممنوع التبول هنا يا ولاد الـ
-بالبويه على سور فيلا ببيانكي العجمي-
*******
أنا جالي عريس امبارح
حاول تعمل حاجة
-أي بنت بقولها انى معجب بشخصيتها-
*******
انت عارف يا دونجا
انا بحب ياسمين حمدي وياسمين حمدي بتحب الزعل
-مجدي فتحي صاحبي-
*******
هو في التلفون: ابقى عدّي عليا فى البيت علشان نسيتي ميدالية المفاتيح الذهب وانا لاقيتها
في المشهد التاني لما راحتله البيت ورنت الجرس.. فتح الباب
قالها: على فكرة انا مالقيتش المفاتيح بتاعتك
قالت: وانا ماضعتش مني المفاتيح
-عادل ادهم وسهير رمزى-المذنبون-
*******
أنا لا ألوم عليك وأتوقع ردود أفعالك
إذا لم تتأدب مع الله فكيف لك ان تتأدب معي؟
-.....-
*******

ـ الواحد لما يكبر.. يموت؟
ـ أيوة ياحبيبي
ـ طيب انا عاوز أصغر
-ابن اختي الصغير 4 سنوات-
*******
ياشيماء دول علاج
انتيِ ضغطك واطي وهمّ هايرفعولك الضغط
-أنا لزوجتي عن ناس دمها تقيل-

*******

من طـارق فـاروق

http://groups. yahoo.com/ group/T_Farok

طرق تعذيب النساء حسب الجنسية

المصرية : عد فلوس قدامها، ولا تعطيها

الباكستانية : حممها كل يوم

اللبنانية : أمنع عنها المكياج

الأردنية : أربطها وخلي تلفونها يرن؟

الخليجية : أمنع عنها البخور والعطور

..........................

تخيل الدنيا بدون نساء

1 الأسواق هادية

2 كساد اقتصادى

3 شوارع فاضية

4 شركات الاتصالات تخسر

5 سوق السيارات ينكسر

6 الشيطان ماعنده شغل

7 دواء الضغط ماله لزوم

8 كل الرجال يدخلون الجنة

..........................................

طفيلي بتمعن بعقد زواجه

قالتله مرته : مالك ؟

قالها : بدور ع تاريخ إنتهاء العقد

........................................

زوج بقول لزوجته : الحياه صايره مثل حديقة الحيوانات

قالتله : ليه ؟

قالها : بقوم من النوم مثل الحصان

وأروح أشتغل مثل الحمار

وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب

وأخرتها بنام مع بقرة

........................................

واحد بسأل صاحبه : مرتك من النوع النكد ؟

قالو : ليه هو ... في نوع تاني؟

........................................

طفيلي عاوز يتعرف على وحده، سألها : إسمك أيه يا حلوه ؟ قالت : اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور.....قالها: بربيش؟

........................................

دكتور بيسأل محشش : الضغط بطلع معك ؟ رد المحشش : مرات بيطلع معي، ومرات بطلع بتكسي

........................................

أبو لمعة والخواجة بيجو

اصدقائي


كلنا عارفين شخصية ابو لمعة اللي غلب كل

الناس في الفشر


وكلنا عارفين يعني ايه فشر




عندي شوية حلقات لمحادثات ابو لمعة مع

الخواجة بيجو يسعدني اني اقدمهالكم تباعا لو

عجبتكم



الجزء الأول


ابو لمعة : شوف يا خواجة، وانا فى آخر رحلة ليا

فى الاسكيمو، كنت لابس الجلابية الدبلان

المخططة بتاعة اخويا شلبى، ومقيّل تحت شجرة

جيلاتى ! بيني وبينك انا نمت وانا فاتح بقى

علشان اول ما حتة جيلاتى تستوى، تقع فى بقى

على طول، بس لجل البخت الاسود، تعبان شاف

بقى مفتوح افتكره جحر راح داخل فيه

!



الخواجة بيجو: دا اكيد تعبان صغير بقى اللى عرف

يدخل فى بقك ده



ابو لمعة : صغير مين يا خواجة، ده طوله 700 متر

!


الخواجة بيجو : يا سلام، دخل التعبان اللى طوله

700

متر فى بقك وانت نايم من غير ما تحس ولا

تصحى؟



ابو لمعة: لأ ما انا صحيت فى نصه كده، لقيت ده

داخل فى بطنى قعدت اشد فيه وهو يتزفلط اشد

فيه وهو يتزفلط، لحد ما دخل كله جوه بطنى

!



الخواجة بيجو : يا خبر ابيض، وعرفت تطلعه؟


ابو لمعة : ابدا وحياتك، عملت البدع علشان اطلعه

ما فيش فايدة، آخر ما غلبت رحت قالع ونازل له

!


الخواجة بيجو : نازل له فين؟



ابو لمعة : فى بطني ! وهو شافنى نازل راح

واخد ديله فى سنانه وطالع يجرى، وانا وراه

يدخل يمين ادخل وراه، يدخل شمال برضه وراه،

لحد ما وصل بيت الكلاوى، راح داخل البيت وقفل

الباب على نفسه

!


الخواجة بيجو : طبعا ماعرفتش تدخل وراه ورحت

مروّح
.



ابو لمعة : لأ، اروّح ازاى، انت عارف تحت بيت

الكلاوى فاتح واحد حلاق، قلت اخش اخد دقنى

واستنى التعبان لما يخرج، نص ساعة كده ولقيته

مطلّع راسه من الباب، بص يمين بص شمال

ماشافنيش راح متسحب خارج، رحت خاطف

الموس من ايد الحلاق وهاجم على التعبان،

شوف يا خواجة، هى ضربة واحدة بالموس

قسمته نصين

!


الخواجة بيجو : بضربة واحدة قسمت التعبان الـ

700

متر؟
!!




ابو لمعة : بالطول وحياتك

فـي الانتـرنـت

الجـزء الأول

في الانترنت.. حواراتهم لا تشبههم.. ومناقشاتهم لا تشبههم.. وكتاباتهم لا تشبههم.. ومبادئهم لا تشبههم.. وصورهم لا تشبههمفي الانترنت.. ليلى لا يأكلها الذئب.. بل يأكلها صاحب قلم.. لديه خبرة عظيمة بشعابه.. والعذارى.. والأحلام.. والقلوبفي الانترنت.. الكل رومانسي والكل متحضر والكل مثقف.. والكل أبيض والكل نقي.. حتى بنات الليل وكلاب الشوارع

*******

في الانترنت.. كلهم في البدايات أخوة لم تلدهم أمك.. وكلهم في النهايات ذئاب طريق جائعةفي الانترنت.. ليلى لا تتزوج.. وقيس لا يُصاب بالجنون.. فلا وقت لدى ليلى للحلال.. ولا وقت لدى قيس للبكاء والجنونفي الانترنت تمتلىء الساقية بالثيران.. ويستمرون في الدوران حتى حين تقف الساقية

*******

في الانترنت.. لا تموت الأشجار واقفة.. فهم قبل موتها يجردونها من أغصانها.. وقاماتها.. وأقدامهافي الانترنت الكل فارس والكل شجاع.. والكل يطالب بالديمقراطية.. والكل يلعن الحكومات متخفيا تحت رداء الاسم المستعارفي الانترنت.. لم تمت (سنو وايت) مسمومة بالتفاحة.. بل ماتت مسمومة بقصيدة ووعد كاذب وشاعر يتبعه الغاوون

*******

في الانترنت الكل ولد (نعمة) والكل ولد (عز) والكل ولد ناس.. والكل ولد شيوخ.. والكل يعيش في القصور والكل ينام على الحريرفي الانترنت.. الكل لديه شفافية.. والكل مصاب بتشابه الأفكار.. والكل يتغنى بتوارد الخواطر.. والكل متأثر بكاتبه المفضل حد التلاعب بنصوصه وسرقتهفي الانترنت.. الكل ضحية العادات والكل ظلمته الظروف.. والكل تزوج ابنة عمه رغما عنه.. والكل زوجته لا تقدر مواهبه المدفونة

*******

في الانترنت.. كل الأشياء قابلة للرهان لديهم.. فيتراهنون على القلوب.. ويتراهنون على النساء.. ويتراهنون على الأعراض.. ويتراهنون على الكبائرفي الانترنت يحاولون المستحيل للوصول للعناقيد المرتفعة.. وحين تخذلهم أياديهم يصلونها بألسنتهم.. ولايكتفون بقول (حامض) والمغادرة بهدوءفي الانترنت.. لا تتعمد الغياب لتقيس مساحة فراغك لديهم.. ولا تنتظر ليلة ظلماء يتم افتقادك بها.. فكل ليالي الانترنت خافتة الإضاءة ظلماء

*******

في الانترنت.. يفشل أصحاب الوجوه الواحدة والقلوب الواحدة في المحافظة على الكثير.. وينجح أصحاب الأقنعة المتعددة والقلوب المتعددة في الكثيرفي الانترنت.. كل الاحلام وردية.. وكل الوعود وردية.. وكل الحكايات وردية.. وكل الليالي وردية.. ووحده الواقع أسودفي الانترنت.. العالم كله في جهازك.. والعالم كله في غرفتك.. والعالم كله بين يديك.. لكنك لاتملك منه شيئا

*******

الكَاتبـة : شهـرَ زاد

كاركتير ونكت

كاريكاتير

نكت مدهشة

المرجحة: الحقونييييييييييييييييييييي

مين بيقلد مين ؟

هما توام ولا انا انحولت

ماما نستنى فى البراد يابابا

بعض افهات السوقين اللى رفعين راس مصر

سولار فى التنك ولا مليون فى البنك

* * *

عضة اسد ولا نظرة حسد

* * *

سلام يا بلد الكلام

* * *

الرجولة مواقف والندالة دروس

* * *

لو كان الرزق بالجرى ماكانش حد حصلنى

* * *

اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط

* * *

المضطر يركب التاكسى

* * *

الباشا مش تلميذ

* * *

بكره ترجع ريما من عند خالتها فى مارينا

* * *

دى قصة كفاح مش جاية على المرتاح

* * *

ما تبصليش بعين رضية ................................ده انا طلع عين اهلى فى السعودية

* * *

الحلوة من دمياط وعليها اقساط

* * *

الحلوة من حلوان وصاحبها راجل غلبان

* * *

إيسوزو النوزو كوانونزو

* * *

من حق التقيل يتدلع

* * *

ان عيشت هزلكو وان مت ربنا يسهلكو

* * *

شوفو الجديد يا بلد التقليد

* * *

تركب معايا اسليك تنزل اولع فيك

* * *

لما كنت عصفور اكلونى ولما بقيت اسد صاحبونى

* * *

تعمل حسابى اقدرك تهزر معايا اعورك

* * *

الحلوة تفاحة للسفر والسياحة

* * *

دلعها فى الغيارات وريحها على المطبات

* * *

ماتقولش دى بكام دى جت بدهب المدام

* * *

الحلوة لما تدلع تخلى الاسفلت يولع

* * *

الحلوة خوخة جت بعد دوخة

* * *

ما تبحلقش كده يا لوح دى جت بطلوع الروح

* * *

ماتبصليش كده يا عبيط الحلوة دى بالتقسيط

* * *

مافيش صاحب يتصاحب

* * *

جبنا المازدا وجيبنا الزيت وهى عليها خراب البيت

* * *

اللى امه تدعيله احسن من اللى امه تديله

* * *

لو كان الجرى بالرتب كان زمانى لواء

* * *

أوعى تلعب بالنار واصحى للكبار

* * *

-كله هيتحاسب

* * *

-للفخامه أصول

* * *
-أللى مش عجبه يمشى على حواجبه

* * *

-دربكناكى يا بلد

* * *

-أنا خال التنين

* * *

-محدش عارف حاجه

* * *

نكت 10/10 -4-

*******

أبو العبد وابو صطیف راحوا مرة على الكازینو أبو العبد شاف ماكینة المشروبات حط نص
دولار نزل لھ علبة بیبسي، قام حط نص دولار ثانیة كمان نزل لھ علبة بیبسي، قام وصار یحط
كل المصاري اللي معھ أبو صطیف: ولك شو عم تعمل یا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شویھ یا
أبو صطیف ما شایفني عم بربح؟

*******

أبو العبد قرر یغیر مھنتھ ویشتغل مطھر قام فتح محل وعلق بالواجھة أقلام وساعات أبو
صطیف راح تاني یوم یبارك لھ المحل أبو صطیف: مبروك المحل یا ابو العبد بس بدي اسألك
سؤال ؟ أبو صطیف: اشتغلت مطھر فھمناھا بس لشو الاقلام والساعات بالواجھة ؟ أبو العبد:
ولو یا أبو صطیف شو بدك یاني علق بالواجھة ؟؟

*******

أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غیر ملابس طلعت معھ وقالت لھ:
اكسفورد ستریت بسرعة ابو العبد صار یطلع فیھا من فوق لتحت شو بحیاتك ما شفت مَرَة من
غیر ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وین بدك تدفعي لي الحساب.

*******

أبو العبد وقف تاكسي وطلب منھ یوصلھ على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول
على الصبح كل ما بده یضرط كان یزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان
فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ریحتھ؟

*******

أبو العبد كان راكب دراجة جدیدة، التقى بصاحبھ أبو صطیف أبو صطیف: مبروك الدراجة
الجدیدة یا أبو العبد .... وینتا إشتریتھا؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبیت باللیل وقفتني
واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثیابھا عجنب وقالتلي: قرب یا أبو العبد خود
اللي بدك ایاه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثیابھا؟؟

*******

أبو العبد رجع مرة على البیت لقى أم العبد عم بتقص رجلین طاولة السفرة أبو العبد: شو
عمتعملي یا أم العبد لیھ عم تقصي رجلین طاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: یقبرني
زمورك ! بس عن جد قولي لي لیش عم تقصیھم؟

*******

أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبط بواحد من غیر ما ینتبھ. طلع واحد مصارع
ملیان عضلات، مسك أبو العبد من رقبتھ وقال لھ: شو أعمى مش شایفني قدامك؟ أبو العبد:
مبلى شایفك ... بس مش متذكر وین؟؟؟؟

*******

فیھ واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاتھ قال یابابا احبوه قال الاب
بوسھ ورجعھ

نكت 10/10 -3-

*******

أقتل تأشوف...
اتنین صعایدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنھ الثاني بضع دقاق و لماّ
رجع قال لصاحبو : :مبسوط ؟ قتلتلي الحصان سممتلك البھایم كلھا

*******

حبیب إمھ...
واحد مغترب عاد لأھلھ وقد تزوج ورزق بولدین ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألتھ أمھ
ولك ابني لیش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لھا ماقلتلك مرتي حبلت یوم كنت بألمانیا وعند ما
توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رایح وألماني جایي، إجا الولد مثل الألمان أشقر،
ولما رحنا لجتوب أفریقیا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رایح وأسود جاي إجا الولد
أسود ، بتعرفي یا إمي المرة بتتوحم ، فقالتلھ أمھ إي والله المرة بتتوحم ، یوم ما توحمت فیك
قعدت علبلكون قدام بیت الحمیر وحمار رایح وحمار جاي ، الله رزقني فیك.

*******

كان بحبحتیھن شوي!..
- ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشتریاه بفلوسك - . وعاوز ایھ؟ - باقول یعني
مش كنتي تدفعي شویة مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منھ.

*******

واحد بلدیاتنا رجع من امریكا قاعد بیحكي لأبوه وأمھ الأشیاء الغریبة اللى شافھا - . شي یوم
شفت ھناك واحد وقع من فوق عمارة طویییلة.. قعد ثلاث ایام لحد ما وصل الأرض. أمھ سألتھ
: طیب مات ؟؟ ابوه رد علیھا: ثلاث أیام لا أكل ولا شرب .. أكید یموت

*******

مرة صدام حسین عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فیھ واحد خائن وجاسوس یجلس بیننا
وبدأ أسمھ بحرف الطاء فقفز الوزیر سعید الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا
یبدأ بحرف الطاء فأجابھ الصحاف : ماھو أنت طوال الوقت تقولي یاطرطور

*******

واحد بلدیاتنا أشترك في مسابقة من سیربح الملیون, ولما شربكة معاه, اتصل بصدیقھ وقالو :
معانا 30 ثانیة رایك احذف اجابتین ولا استخدم الجمھور!

*******

واحد بلدیاتنا عنده ارق ومش عارف ینام....قال لھ صاحبھ عندي لك طریقة للنوم مؤكدة...عد
من واحد الى خمس میھ... بلدیاتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنیا لیلت راح التخت وبدا یعد ..
واحد .. اثنین ... ولما وصل الى میھ وتسعة وتسعین ... أجاه النوم … قام غسل وجھھ
ورجع للتخت یكمل العد

*******

خلع رجل ملابسھ حتى یسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال لھ: عفواً .. ممنوع السباحة
! فقال لھ الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس
غیر ممنوع !!!

*******

سأل الطبیب مریضھ ، وقد أطال الثرثرة معھ _ : ھل ذھبت إلى طبیب آخر قبل أن تحضر إلى
عیادتي ؟ المریض : كلآ ولكنني ذھبت إلى الصیدلي . الطبیب : وماھو الرآي السخیف الذي
أشار بھ الیك ؟ المریض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عیادتك

*******

واحد كان یدور على مطعم نظیف، لقى محل مكتوب علیھ )حاربنا الذباب( فراح داخل وأول ما
جبولو الأكل تجمع الذباب علیھ فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب
ساكن ھون !!! الجرسون: احنا صحیح حاربنا الذباب بس ھو فاز علینا !!!

*******

واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراتھ وضربتھ بغطا الطنجرة على راسھ .. طرررررخ!!!
الزوج: شو في یا بنت الحلال؟؟؟ الزوجھ: شو ھاي الورقھ اللي في جیب بدلتك ومكتوب علیھا
"سوسو"؟؟ الزوج: یا بنت الحلال، ھذا أسم الحصان اللى بشجعھ في السباق! الزوجھ صدقتھ
وراحت لحالھا... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بیقرا الجریده، وفجأة مراتھ ضربتھ
بغطا الطنجرة على راسھ !! الزوج: خیر یا بنت الحلال شو مالك الیوم؟؟ الزوجھ: حصانك على
التلیفون !!..

*******

بوش اتصل ببرنامج ما یطلبھ المستمعون وطلب اغنیة "بابا فین" واھداھا لصدام حسین، قام
الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اھدي اغنیة "یالى بتسال علیا ملكش
دعوا بیا" لبوش

*******

أبو العبد كان یعمل امتحان إنكلیزي الأستاذ سألھ: أبو العبد كیف بتقول لواحد إنكلیزي تعى
الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كیف بتقول لھ come here لھون؟ أبو العبد: بسیطة ،أقول
come here روح لھناك ؟ أبو العبد : بسیطة بروح أنا لھناك وبقول لھ
أبو العبد وأبو صطیف سافروا مرة على نیس بفرنسا علشان یصطادوا سمك سالامون
فرنساوي, سافروا بالطیارة واستأجروا یاخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعین رجعوا
وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك ھیك یا ابو صطیف ... سمكة واحدة
كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطیف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا
سمكة واحدة والا كان انخرب بیتنا....
أبو العبد وابو صطیف كانوا بیوم راجعین بآخر اللیل سكرانین وقفھم الشرطي وسأل أبو
صطیف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطیف : أنا اسمي ابو صطیف، بس ناسي وین ساكن أبو العبد:
وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبیت اللي جنب بیت أبو صطیف.

*******

إن كيدهن عظيم

تزوج الحجاج من امرأة اسمها هند رغما عنها وعن ابيها

وذات مرة وبعد مرور سنة

جلست هند امام المرآة تندب حظها وهي تقول وماهند الا مهرة عربية ...

سليلة افراس تحللها بغل فأن انجبت مهرا فللة درها ...

وان انجبت بغلا فمن ذلك البغل
وقيل انها قالت لله دري مهرةُ عربية ...

عُمِيت بليل إذ تَفخذها بغلُفان ولدت مهراً فلله درها ...

وان ولدت بغلا فقد جاد به البغل ُ
فسمعها الحجاج فغضب

فذهب الى خادمة

وقال له اذهب اليها وبلغها اني طلقتها في كلمتين فقط لو زدت ثالثة قطعت لسانك

وأعطها هذة العشرين الف دينار

فذهب اليها الخادم فقال:كنتي فبنتيكنتي يعني كنتي زوجتةفبنتي يعني اصبحتي طليقتة

ولكنها كانت افصح من الخادم فقالت:كنا فما فرحنا ... فبنا فما حزنا

وقالت خذ هذه العشرين ألف دينار لك بالبشرى التي جئت بها
وقيل انها بعد طلاقها من الحجاج لم يجرؤ احد علي خطبتها

وهي لم تقبل بمن هو أقل من الحجاج

فاغرت بعض الشعراء بالمال فامتدحوها

وامتدحوا جمالها عند عبد الملك بن مروان

فاعجب بها وطلب الزواج منها

وارسل الي عامله علي الحجاز ليخَبرها له ..أي يوصفها له,

فارسل له يقول أنها لا عيب فيها غير انها عظيمة الثديينفقال

عبد الملك وما عيب عظيمة الثديين,,, تدفيء الضجيع .., وتشبع الرضيع
فلما خطبها وافقت وبعثت اليه برسالة

تقول: أوافق بشرط ان يسوق البغل أو الجمل من مكاني هذا إليك في بغداد الحجاج نفسه

فوافق الخليفة فأمر الحجاج بذلك

فبينما الحجاج يسوق الراحلة اذا بها توقع من يدها ديناراً متعمدة ذلك

فقالت للحجاج يا غلام لقد وقع مني درهماُ فأعطنيه

فأخذه الحجاج فقال لها انه ديناراً وليس درهماً

فنظرت إليه وقالت: الحمد لله الذي ابدلني بدل الدرهم دينارا

ففهمها الحجاج واسرها في نفسه اي انها تزوجت خيرا منه

وعند وصولهم تأخر الحجاج في الاسطبل

والناس يتجهزون للوليمة فأرسل إليه الخليفة ليطلب حضورها

فرد عليه نحن قوما لا نأكل فضلات بعضنا

أو انه قال: ربتني أمي علي ألا آكل فضلات الرجال

ففهم الخليفة وأمر أن تدخل زوجته بأحد القصور ولم يقربها

إلا إنه كان يزورها كل يوم بعد صلاة العصر

فعلمت هي بسبب عدم دخوله عليها,

فاحتالت لذلك وأمرت الجواري أن يخبرنها بقدومه

وأرسلت إليه أنها بحاجة له في أمر ما
فتعمدت قطع عقد اللؤلؤ عند دخوله

ورفعت ثوبها لتجمع فيه اللآليء

فلما رآها عبد الملك...أثارته روعتها وحسن جمالها

وتندم لعدم دخوله بها لكلمة قالها الحجاج

فقالت: وهي تنظم حبات اللؤلؤ....سبحان الله

فقال: عبد الملك مستفهما لم تسبحين الله

فقالت: أن هذا اللؤلؤ خلقه الله لزينة الملوك

قال: نعم

قالت: ولكن شاءت حكمته ألا يستطيع ثقبه إلا الغجر

فقال: متهللا .نعم والله..صدقتي, قبح الله من لامني فيك

ودخل بها من يومه هذا فغلب كيدها كيد الحجاج

نكت 10/10 -2-

العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بولیسي قال آخ لو كملت تعلمي

*******

تمشي الریاح بما لا تشتھي السفن
سئلوا واحد زعلان: لیھ قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملین رحلة للأیتام , كنت عایز اروحھا
طب لیش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عایز ابن عمى یسافر معایا طب لیش كنت بدك تنتحر؟
جاوب: أصلھم لغوا الرحلة

*******
للتوضیح فقط
مرة واحد خد مراتھ جنینھ الحیوانات و صورھا جنب قفص القرود و علق الصورة فى
الصالون و كتب تحت الصورة :ھذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظھ زوجتى الثالثھ على
الیمین.. ھا ھا ھا

*******
إحساس غریب
واحد و ھوا بیموت اتطلع بمراتھ تطلیعھ رومانسیھ و قالھا لما طحوني من الشغل كنتي معاي
ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفھ جنبي, ومسك ایدھا
بحنیھ و قالھا مش عارف لیش حاسس انك نحسھ علي

*******

مزحھ
علي یرد على التلیفون .. المتصل طبیب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو" : زوجتك عملت
حادث سیارة خطیر و لدي أخبار سیئة و أخبار جیدة .. الأخبار السیئة أنھا لن تستطیع استخدام
أي من ذراعیھا الإثنین أو رجلیھا الإثنین مرة أخرى .. و أنھا ستحتاج الى مساعدة في الأكل و
الذھاب الى الحمام مدى الحیاة" علي" : یا الھى .. و ما الأخبار الجیدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح
معك.. ماتت ! ھاھاھا

*******

الحب من أول درس
التلمیذ : بحبك یا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسھ: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار...
التلمیذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

*******

sorry, really sorry
وفد زار صدام ولما خلّصوا طلع الوفد من عنده بعدھا حاول صدام یدخن سیجارة ما لقي
القداحة، شك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي،
سرقوا قداحتي الذھبیة. بعد عشرة دقایق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانیة وقالھم لقیت القداحة
خلیھم یروحو، قالولو مامنقدر یاسیادة الریس. قالھم لیش؟؟؟ قالولو حققنا معھم سیدي نصھم
ماتوا اثناء التحقیق والنص الثاني اعترفو ا سیدي.

*******

المنحوس...
مرة واحد موھوب لكن منحوس خطرتلھ فكرة, قال باخد نملة وبعلمھا فن البالیھ, فعلا أخد نملة
وعلمھا فن البالیھ وتعب علیھا كتیر وكان متوقع انھ حیاخد فیھا جایزة نوبل, فراح یعرضھا
على اعضاء المجلس بس وھو في الطریق لاقى طفل صغیر بعیط قالھ بتعیط لیھ یا حبیبي ما
تزعلش وفكر وقال بفرجیھ النملة راح یفرح، فرجاه النملھ وقالھ ایش ھاي یاحبیبي الولد أخد
النملة فعصھا فماتت وقالھ ھاي نملة . الزلمھ انجن واخدوه على مستشفى المجانین وقعد فیھا
عشرین سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملھا كمان مره وفعلا قعد عشر سنین یعلم نملة تانیھ فن
البالیھ لما خلص راح یعرضھا علي المجلس بس وھو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل
على اي واحد بس المھم مش صغیر ، لاقى رجل واقف بعید قال ھو ده راح لعنده اعطاه النملھ
وقالھ لو سمحت قولي ایش شایف ؟؟؟؟؟ الزلمھ اخد النملة وفعصھا وقالھ انا قولتلك من تلاتین
سنة انو ھاي نملة.
*******

نكت 10/10

البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأتھ السمینة لمطعم, فسأل الجرسون
الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستیك بقر. فسألھ الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب
الزوج: أسألھا شو بدھا توكل تطلب...

*******

الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بیعیط قالو انت بتعیط لیھ؟ رد اصلي انا نظري ضعیف. قالو بسیطھ
ركب عدسات وبعد یومین وھو ماشي لقاه بیعیط كمان مره قالو انت بتعیط لیھ؟ رد اصلي
اكتشفت ان اللي بحبھا من عشرین سنھ طلعت خرطوم فیل

*******

الثور والبقرة
فیھ واحد رجع إبنھ من امریكا وسألھ یا إبني أیش اغرب شي شفتھ ھناك قال الولد : شفت
مكینھ یدخلون البقره من ھنا تطلع سجق من ھناك .....قال الأب : ھذي عارفینھا من زمان ...
بس اللي ماتعرفھ المكینھ اللي تدخل فیھا السجق من ھنا یطلع ثور مثلك من ھناك.

*******

سرقوا ألخیمة
اثنین ساكنین في خیمة وراقدین على ظھورھم باللیل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أیش
شایف ؟ قال التاني شایف نجوم كثیرة.... قال وعأیش ھذا بیدل ؟ قال الثاني : ان فیھ مجرات
وكواكب غیرنا في ھالكون . قال الأول ھذا یدل ان سقف خیمتنا انسرق یاغبي

*******

عجایز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدھا ... كشف علیھا الطبیب وقال لأبنھا : امك بتعاني من الوحدة
... ولازم تزوجھا واحد عمره خمسین ... وھم طالعین بتقولھ امھ : شفت كیف یاولدي ؟؟ لكن
الله یعینك ... وان كانك مالقیت واحد عمره خمسین ... شفلك اثنین من ابو خمسة وعشرین .

*******

الحمار الطائر
حمار وھدھد إتفقوا إنھم یسافروا بالطیارة . في الطیارة بیقوم الھدھد بكبس على زر , أجت
المضیفة قالت لھ شو بدك ؟ قال لھا الھدھد أتسلّى . وسواھا الھدھد مره ثانیة وثالثة . الحمار
عمل مثل الھدھد..إشتكت المضیفة للكابتن قالتلو في إثنین بیعاكسوني قال لھا أفتحي الشباك
وإرمیھم...لما رمتھم المضیفة..الھدھد بیقول للحمار بتعرف تطیرقالو الحمار لا ...قال الھدھد
لما إنك ما تعرف تطیر, تتسلّى لیش؟

*******

أحلى جیران
فیھ واحد وھو طالع من البیت قالتلھ زوجتھ لیش بتسویش زي جارنا قبل ما یطلع بعطي
زوجتھ بوسھ ؟ قلھا: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟

*******

أنا غلباااااان
واحد صعیدى خبط واحد بالسیارة وفى التحقیق دار ھذا الحوار الظابط : خبطتھ بالسیارة ازاي
؟ الصعیدى : یا بیھ آنى ادیتھ كلاكس وولعتلھ النور وادیتھ فلاشر وھو اللى مارضیش یبعد عن
طریقى. الظابط للمصاب : لما ھو ادالك كلاكس ما بعدتش لیھ ؟ المصاب یا بیھ انا قاعد فى
دكانى- ابعد اروح فین ؟؟؟؟

*******

العتب علنظر
ثلاثھ صقور تراھنوا على الصید راح الاول ورجع على منقاره دم قلیل قال شایفین الشجره
البعیدة؟ قالو ایوه قال صدت عندھا ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثیر قال شایفین
الصخره البعیدة؟ قالو ایوه قال صدت عندھا غزال. راح الثالث ورجع وجھھ كلھ دم قال شایفین
عامودالكھربا البعید؟ قالو ایوه قال انا ما شفتو.

*******

محسوبة عالكعب
واحد بلدیاتنا راح یشترى لمراتھ جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عایز جزمھ من غیر
كعب وخفیفھ شویھ ورخیصھ صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمھ فقالت مراتھ: ده مینفعش
انا عایزه بكعب. ودبت خناقھ فصاحب المحل قرف منھم فقال لبلدیاتنا متاخدھا بكعب ھو انت
الى حتلبسھا قال لع من غیر كعب ھو انت الى حتنضرب فیھا

*******

یمّا الخوف
الأستاذ یسأل : أعطوني اسم حیوان یطیر؟ الطالب :الفیل یا أستاذ . !! الأستاذ: أیش ھالغباء,
أیش بیشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكلھ الفیل ممكن یطیر إذا شد
حیلھ

*******

بخییییییییل
مره واحد بخیل سألوه اذا أجا برد ایش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئھ وسألوه كمان اذا
أجا برد كثیر إیش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئھ فسألوه إذا إجا برد كثیر كثیر إیش
بتسوي قال ساعتھا بشغل المدفئھ

*******

البغبغان
واحدة أھدت صاحبتھا بغبغان , ثاني یوم سألتھا عن الببغان؟؟؟ قالتلھا صاحبتھا, عادي طعمھ
زى طعم الجاج.

*******

البیض
سكران ماسك الفرخة بتاعتھ ..قاعد یضرب فیھا یضرب فیھا ویقولھا: كل یوم بیض بیض
مافیش جبنھ

*******

من نوادر جحا

سأله رجل أيهما أفضل يا جحا؟.. المشي خلف الجنازة أم أمامها.. فقال جحا: لا تكن على النعش وامش حيث شئت

*******

رأى جحا يوما سربا من البط قريبا من شاطئ بحيرة فحاول أن يلتقط من هذه الطيور شيئا فلم يستطع لأنها أسرعت بالفرار من أمامه.. وكان معه قطعة من الخبز فراح يغمسها بالماء ويأكلها.. فمر به أحدهم وقال له: هنيئاً لك ما تأكله فما هذا؟.. قال: هو حساء البط فإذا فاتك البط فاستفد من مرقه

*******

ضاع حماره فحلف أنه إذا وجده أن يبيعه بدينار، فلما وجده جاء بقط وربطه بحبل وربط الحبل في رقبة الحمار وأخرجهما إلى السوق وكان ينادي: من يشتري حمارا بدينار، وقطا بمائة دينار؟ ولكن لا أبيعهما إلا معا

*******

أعطى خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له: إياك أن تكسر الجرة، فقيل له: لماذا تضربه قبل أن يكسرها؟ فقال: أردت أن أريه جزاء كسرها حتى يحرص عليها

*******

مشى في طريق، فدخلت في رجله شوكة فآلمته، فلما ذهب إلى بيته أخرجها وقال: الحمد لله، فقالت زوجته: على أي شيء تحمد الله؟ قال: أحمده على أني لم أكن لابسا حذائي الجديد وإلا خرقته الشوكة

*******

سئل جحا يوما: كم عمرك؟ فقال عمري أربعون عاما.. وبعد مضي عشرة أعوام سئل أيضا عن عمره فقال عمري أربعون عاما فقالوا له: إننا سألناك منذ عشر سنين فقلت إنه أربعون والآن تقول أيضا إنه أربعون فقال: أنا رجل لا أغير كلامي ولا أرجع عنه وهذا شأن الرجال الأحرار

*******

طبخ طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام إنما هو أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر لا غير

*******

جاءه ضيف ونام عنده فلما كان منتصف الليل أفاق الضيف ونادى جحا قائلا: ناولني يا سيدي الشمعة الموضوعة على يمينك فاستغرب جحا طلبه وقال له: أنت مجنون، كيف أعرف جانبي الأيمن في هذا الظلام الدامس؟

*******

سألوه يوماً: ما هو طالعك؟ فقال: برج التيس. قالوا: ليس في علم النجوم برج اسمه تيس. فقال: لما كنت طفلا فتحت لي والدتي طالعي فقالوا لها أنه في برج الجدي. والآن قد مضى على ذلك أربعون عاماً فلا شك أن الجدي من ذلك الوقت قد صار الآن تيسا وزيادة

*******

سكن في دار بأجرة، وكان خشب السقف يقرقع كثيرا، فلما جاء صاحب الدار يطابه بالأجرة قال له: أصْلِحْ هذا السقف فإنه يقرقع، قال: لا بأس عليك فإنه يسبح الله، قال جحا: أخاف أن تدركه خشية فيسجد

*******

أحست امرأة جحا ببعض الألم فأشارت عليه أن يدعو الطبيب، فنزل لإحضاره، وحينما خرج من البيت أطلّت عليه امرأته من النافذة وقالت له الحمد لله لقد زال الألم فلا لزوم للطبيب. لكنه أسرع إلى الطبيب وقال له: إن زوجتي كانت قد أحست بألم وكلفتني أن أدعوك، لكنها أطلت من النافذة وأخبرتني أنها قد زال ألمها فلا لزوم لأدعوك، ولذلك قد جئت أبلغك حتى لا تتحمل مشقة الحضور

*******

جاءته إحدى جاراته وقالت له: أنت تعلم أن ابنتي معتوهة متمردة، فأرجو أن تقرأ لها سورة أو تكتب لها حجابا، فقال له: إن قراءة رجل مسن مثلي لا تفيدها، ولكن ابحثي لها عن شاب في سن الخامسة والعشرين أو الثلاثين، ليكون لها زوجا وشيخا معا، ومتى رزقت أولادا صارت عاقلة طائعة

*******

سئل يوما: أيهما أكبر، السلطان أم الفلاح؟ فقال: الفلاح أكبر لأنه لو لم يزرع القمح لمات السلطان جوعا

*******

قيل له يوما: كم ذراعا مساحة الدنيا؟ وفي تلك اللحظة مرت جنازة، فقال لهم: هذا الميت يرد على سؤالكم فاسألوه، لأنه ذرع الدنيا وخرج منها

*******

كان أمير البلد يزعم أنه يعرف نظم الشعر، فأنشد يوما قصيدة أمام جحا وقال له: أليست بليغة؟ فقال جحا: ليست بها رائحة البلاغة. فغضب الأمير وأمر بحبسه في الإسطبل، فقعد محبوسا مدة شهر ثم أخرجه. وفي يوم آخر نظم الأمير قصيدة وأنشدها لجحا، فقام جحا مسرعا، فسأله الأمير: إلى أين يا جحا؟ فقال: إلى الإسطبل يا سيدي

*******

اقوي برنامج لارسال sms لجميع انحاء العالم مجانا وبدون اشتراك

اهلا بكم اخوانى واخواتى من جديد موعدنا اليوم مع البرنامج free sms الرائع فى ارسال الرسائل القصيره الى الموبايل مع هذا البرنامج تتمكن من ارسال رسائل مجانيه الى اى موبايل فى العالم البرنامج سهل الاستخدام ومرفق مع شرح مصور بلصور لطريقه الاستخدام البرنامج بدون اشتراك ومجانى تماماايعطيك 10 رسائل مجانية كل يوم تتجدد تلقائيا 300 رسالة فى الشهرامكانية الارسال بجميع اللغات واللغة العربية ايضاصور البرنامج ملحوظة هامة بعد افتح البرنامج ادخل على Sms واتمتع بالرسائل يوميا

حمل

من

هنا

http://www.ziddu.com/download/6819114/SmS.rar.html

بدوي راسب في مادة التعبير

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ،

وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير

، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا أخوان الطالب مايركز كل مرة نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .

قالوا أعطنا عينات من مواضيعالتعبير التي كتبها .............

فقال المدرس على سبيل المثال :قلنا له

اكتب موضوعاً عن فصل الربيع .............

فكتب :' فصل الربيع من أجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجملان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان أليف .... الخ ................ ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي .............

فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..

فقال المدرس : لا ؛ خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب أن يكتب عنه.............

اكتب عن الصناعات والتقنيات في اليابان ..

فكتب :' تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهميعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي علىالرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهمعلى الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف ...قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ...

وهذا موضوع بعيد جدًا عن الجمل ..

اكتب موضوعًا عن الحاسب الآلي وفوائده

فكتب : ((الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم (الجمل) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكلسهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقةلأخرى .. والجمل حيوان أليف ............................. ..............

تقدم الطالب بشكوى للوزير

بعد أن طلب الوزير التحقيق في الموضوع

فكتب الطالب في خطابالشكوى

: معالي وزير التربية والتعليم .............

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل

،والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال منمنطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف ، وكما يعلم سعادتكم أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، أما عينا الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين منالرمال والعواصف............