*******
أقتل تأشوف...
اتنین صعایدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنھ الثاني بضع دقاق و لماّ
رجع قال لصاحبو : :مبسوط ؟ قتلتلي الحصان سممتلك البھایم كلھا
*******
حبیب إمھ...
واحد مغترب عاد لأھلھ وقد تزوج ورزق بولدین ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألتھ أمھ
ولك ابني لیش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لھا ماقلتلك مرتي حبلت یوم كنت بألمانیا وعند ما
توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رایح وألماني جایي، إجا الولد مثل الألمان أشقر،
ولما رحنا لجتوب أفریقیا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رایح وأسود جاي إجا الولد
أسود ، بتعرفي یا إمي المرة بتتوحم ، فقالتلھ أمھ إي والله المرة بتتوحم ، یوم ما توحمت فیك
قعدت علبلكون قدام بیت الحمیر وحمار رایح وحمار جاي ، الله رزقني فیك.
*******
كان بحبحتیھن شوي!..
- ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشتریاه بفلوسك - . وعاوز ایھ؟ - باقول یعني
مش كنتي تدفعي شویة مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منھ.
*******
واحد بلدیاتنا رجع من امریكا قاعد بیحكي لأبوه وأمھ الأشیاء الغریبة اللى شافھا - . شي یوم
شفت ھناك واحد وقع من فوق عمارة طویییلة.. قعد ثلاث ایام لحد ما وصل الأرض. أمھ سألتھ
: طیب مات ؟؟ ابوه رد علیھا: ثلاث أیام لا أكل ولا شرب .. أكید یموت
*******
مرة صدام حسین عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فیھ واحد خائن وجاسوس یجلس بیننا
وبدأ أسمھ بحرف الطاء فقفز الوزیر سعید الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا
یبدأ بحرف الطاء فأجابھ الصحاف : ماھو أنت طوال الوقت تقولي یاطرطور
*******
واحد بلدیاتنا أشترك في مسابقة من سیربح الملیون, ولما شربكة معاه, اتصل بصدیقھ وقالو :
معانا 30 ثانیة رایك احذف اجابتین ولا استخدم الجمھور!
*******
واحد بلدیاتنا عنده ارق ومش عارف ینام....قال لھ صاحبھ عندي لك طریقة للنوم مؤكدة...عد
من واحد الى خمس میھ... بلدیاتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنیا لیلت راح التخت وبدا یعد ..
واحد .. اثنین ... ولما وصل الى میھ وتسعة وتسعین ... أجاه النوم … قام غسل وجھھ
ورجع للتخت یكمل العد
*******
خلع رجل ملابسھ حتى یسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال لھ: عفواً .. ممنوع السباحة
! فقال لھ الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس
غیر ممنوع !!!
*******
سأل الطبیب مریضھ ، وقد أطال الثرثرة معھ _ : ھل ذھبت إلى طبیب آخر قبل أن تحضر إلى
عیادتي ؟ المریض : كلآ ولكنني ذھبت إلى الصیدلي . الطبیب : وماھو الرآي السخیف الذي
أشار بھ الیك ؟ المریض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عیادتك
*******
واحد كان یدور على مطعم نظیف، لقى محل مكتوب علیھ )حاربنا الذباب( فراح داخل وأول ما
جبولو الأكل تجمع الذباب علیھ فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب
ساكن ھون !!! الجرسون: احنا صحیح حاربنا الذباب بس ھو فاز علینا !!!
*******
واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراتھ وضربتھ بغطا الطنجرة على راسھ .. طرررررخ!!!
الزوج: شو في یا بنت الحلال؟؟؟ الزوجھ: شو ھاي الورقھ اللي في جیب بدلتك ومكتوب علیھا
"سوسو"؟؟ الزوج: یا بنت الحلال، ھذا أسم الحصان اللى بشجعھ في السباق! الزوجھ صدقتھ
وراحت لحالھا... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بیقرا الجریده، وفجأة مراتھ ضربتھ
بغطا الطنجرة على راسھ !! الزوج: خیر یا بنت الحلال شو مالك الیوم؟؟ الزوجھ: حصانك على
التلیفون !!..
*******
بوش اتصل ببرنامج ما یطلبھ المستمعون وطلب اغنیة "بابا فین" واھداھا لصدام حسین، قام
الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اھدي اغنیة "یالى بتسال علیا ملكش
دعوا بیا" لبوش
*******
أبو العبد كان یعمل امتحان إنكلیزي الأستاذ سألھ: أبو العبد كیف بتقول لواحد إنكلیزي تعى
الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كیف بتقول لھ come here لھون؟ أبو العبد: بسیطة ،أقول
come here روح لھناك ؟ أبو العبد : بسیطة بروح أنا لھناك وبقول لھ
أبو العبد وأبو صطیف سافروا مرة على نیس بفرنسا علشان یصطادوا سمك سالامون
فرنساوي, سافروا بالطیارة واستأجروا یاخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعین رجعوا
وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك ھیك یا ابو صطیف ... سمكة واحدة
كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطیف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا
سمكة واحدة والا كان انخرب بیتنا....
أبو العبد وابو صطیف كانوا بیوم راجعین بآخر اللیل سكرانین وقفھم الشرطي وسأل أبو
صطیف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطیف : أنا اسمي ابو صطیف، بس ناسي وین ساكن أبو العبد:
وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبیت اللي جنب بیت أبو صطیف.
*******
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق