هــات وِدنــك

بعض المواعظ للاعتبار بذكر الأقوال والآثار

الجـزء السـادس

---

أنا أفكر إذن انا موجود
-ديكــارت-
أنا موجود إذن أنا أفكر
-سارتر-
*******
الحق من غير قوة تحمى زى اليتيم اللى من غير اب ولا ام
-أحمد زكي-سعد اليتيم-
*******
يعني بيلوا دراعي؟
دول عايزين يعملوا فراغ سياسى فى البلد
طيب هما قدموا استقالتهم وده حقهم
وانا قبلت استقالتهم جميعا وده حقي
وهنشوف الناس هتهتف لمين
دول لازم يتحكموا بتهمة الغباء السياسى
-محمد أنور السادات-
*******
كل واحد مننا جواه قوة روحية لما يكون عنه ارادة تطلع
-محمد هنيدي-فول الصين العظيم-
*******
بعض الناس كالبثور يجب أن تضغط عليها ليرى الجميع بشاعتها.. والبعض الأخر كالنسور يجب أن ترفع رأسك عاليا كي ترى شموخها
-فيلسوف الغبرة-
*******
أنا أقدم واحد فى العمارة دي
-عادل امام-عمارة يعقوبيان-
*******
إياكي تقولي حاجة فيها حرف (سين) احسن مامته تعرف ان السين مابتجبش معاكي
-والدة قريبتي لابنتها عندما جاءها العريس ليزورها أول مرة-
*******
انا تعبت من الكحّه
والكحه لسه متعبتش مني
-أنا لما بيجيلي برد-
*******
محدش يقولى يااستاذ.. أنا مش استاذ.. أنا باشا
-ضابط شرطة فى إحدى توكيلات السيارات-
*******
لا الجنة قابلاني
ولا النار عيزاني
أبات فين؟ في الشارع مثلا؟
-فريد شوقى-طريد الفردوس-
*******
أنا مبأتش أخاف زي الاول
أنا بقيت أخاف أكتر
-محمد هنيدي-
*******
عرفت الحب لأول مرة فى حياتى.. انه كالموت تسمع عنه كل حين خبرا
لكنك لا تعرفه الا اذا حضرا
وهو قوة طاغية, يلتهم فريسته
يسلبه اى قوة دفاع. يطمس عقله وادراكه
انه العذاب والسرور واللانهائى
تلاشى شخصي القديم تماما وحل محله آخر
بلا تراث او مبادئ, ينقض على مصيره بعينين معصوبتين
وجعلت اتساءل: كيف الوصول الى نور القمر؟
-نجيب محفوظ-الحب فوق هضبة الهرم-
*******
مش عاوز اخاف منك
أنا عاوز أحبك زى أبويا
-محمود حميدة-فيلم بحب السيما-والكلام موجه للرب-
*******
البانجو ده مش بتاعى
-أغنية شعبية جديدة-
*******
ممنوع التبول هنا يا ولاد الـ
-بالبويه على سور فيلا ببيانكي العجمي-
*******
أنا جالي عريس امبارح
حاول تعمل حاجة
-أي بنت بقولها انى معجب بشخصيتها-
*******
انت عارف يا دونجا
انا بحب ياسمين حمدي وياسمين حمدي بتحب الزعل
-مجدي فتحي صاحبي-
*******
هو في التلفون: ابقى عدّي عليا فى البيت علشان نسيتي ميدالية المفاتيح الذهب وانا لاقيتها
في المشهد التاني لما راحتله البيت ورنت الجرس.. فتح الباب
قالها: على فكرة انا مالقيتش المفاتيح بتاعتك
قالت: وانا ماضعتش مني المفاتيح
-عادل ادهم وسهير رمزى-المذنبون-
*******
أنا لا ألوم عليك وأتوقع ردود أفعالك
إذا لم تتأدب مع الله فكيف لك ان تتأدب معي؟
-.....-
*******

ـ الواحد لما يكبر.. يموت؟
ـ أيوة ياحبيبي
ـ طيب انا عاوز أصغر
-ابن اختي الصغير 4 سنوات-
*******
ياشيماء دول علاج
انتيِ ضغطك واطي وهمّ هايرفعولك الضغط
-أنا لزوجتي عن ناس دمها تقيل-

*******

من طـارق فـاروق

http://groups. yahoo.com/ group/T_Farok

طرق تعذيب النساء حسب الجنسية

المصرية : عد فلوس قدامها، ولا تعطيها

الباكستانية : حممها كل يوم

اللبنانية : أمنع عنها المكياج

الأردنية : أربطها وخلي تلفونها يرن؟

الخليجية : أمنع عنها البخور والعطور

..........................

تخيل الدنيا بدون نساء

1 الأسواق هادية

2 كساد اقتصادى

3 شوارع فاضية

4 شركات الاتصالات تخسر

5 سوق السيارات ينكسر

6 الشيطان ماعنده شغل

7 دواء الضغط ماله لزوم

8 كل الرجال يدخلون الجنة

..........................................

طفيلي بتمعن بعقد زواجه

قالتله مرته : مالك ؟

قالها : بدور ع تاريخ إنتهاء العقد

........................................

زوج بقول لزوجته : الحياه صايره مثل حديقة الحيوانات

قالتله : ليه ؟

قالها : بقوم من النوم مثل الحصان

وأروح أشتغل مثل الحمار

وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب

وأخرتها بنام مع بقرة

........................................

واحد بسأل صاحبه : مرتك من النوع النكد ؟

قالو : ليه هو ... في نوع تاني؟

........................................

طفيلي عاوز يتعرف على وحده، سألها : إسمك أيه يا حلوه ؟ قالت : اسمي تلقاه بالحدايق بين الزهور.....قالها: بربيش؟

........................................

دكتور بيسأل محشش : الضغط بطلع معك ؟ رد المحشش : مرات بيطلع معي، ومرات بطلع بتكسي

........................................

أبو لمعة والخواجة بيجو

اصدقائي


كلنا عارفين شخصية ابو لمعة اللي غلب كل

الناس في الفشر


وكلنا عارفين يعني ايه فشر




عندي شوية حلقات لمحادثات ابو لمعة مع

الخواجة بيجو يسعدني اني اقدمهالكم تباعا لو

عجبتكم



الجزء الأول


ابو لمعة : شوف يا خواجة، وانا فى آخر رحلة ليا

فى الاسكيمو، كنت لابس الجلابية الدبلان

المخططة بتاعة اخويا شلبى، ومقيّل تحت شجرة

جيلاتى ! بيني وبينك انا نمت وانا فاتح بقى

علشان اول ما حتة جيلاتى تستوى، تقع فى بقى

على طول، بس لجل البخت الاسود، تعبان شاف

بقى مفتوح افتكره جحر راح داخل فيه

!



الخواجة بيجو: دا اكيد تعبان صغير بقى اللى عرف

يدخل فى بقك ده



ابو لمعة : صغير مين يا خواجة، ده طوله 700 متر

!


الخواجة بيجو : يا سلام، دخل التعبان اللى طوله

700

متر فى بقك وانت نايم من غير ما تحس ولا

تصحى؟



ابو لمعة: لأ ما انا صحيت فى نصه كده، لقيت ده

داخل فى بطنى قعدت اشد فيه وهو يتزفلط اشد

فيه وهو يتزفلط، لحد ما دخل كله جوه بطنى

!



الخواجة بيجو : يا خبر ابيض، وعرفت تطلعه؟


ابو لمعة : ابدا وحياتك، عملت البدع علشان اطلعه

ما فيش فايدة، آخر ما غلبت رحت قالع ونازل له

!


الخواجة بيجو : نازل له فين؟



ابو لمعة : فى بطني ! وهو شافنى نازل راح

واخد ديله فى سنانه وطالع يجرى، وانا وراه

يدخل يمين ادخل وراه، يدخل شمال برضه وراه،

لحد ما وصل بيت الكلاوى، راح داخل البيت وقفل

الباب على نفسه

!


الخواجة بيجو : طبعا ماعرفتش تدخل وراه ورحت

مروّح
.



ابو لمعة : لأ، اروّح ازاى، انت عارف تحت بيت

الكلاوى فاتح واحد حلاق، قلت اخش اخد دقنى

واستنى التعبان لما يخرج، نص ساعة كده ولقيته

مطلّع راسه من الباب، بص يمين بص شمال

ماشافنيش راح متسحب خارج، رحت خاطف

الموس من ايد الحلاق وهاجم على التعبان،

شوف يا خواجة، هى ضربة واحدة بالموس

قسمته نصين

!


الخواجة بيجو : بضربة واحدة قسمت التعبان الـ

700

متر؟
!!




ابو لمعة : بالطول وحياتك

فـي الانتـرنـت

الجـزء الأول

في الانترنت.. حواراتهم لا تشبههم.. ومناقشاتهم لا تشبههم.. وكتاباتهم لا تشبههم.. ومبادئهم لا تشبههم.. وصورهم لا تشبههمفي الانترنت.. ليلى لا يأكلها الذئب.. بل يأكلها صاحب قلم.. لديه خبرة عظيمة بشعابه.. والعذارى.. والأحلام.. والقلوبفي الانترنت.. الكل رومانسي والكل متحضر والكل مثقف.. والكل أبيض والكل نقي.. حتى بنات الليل وكلاب الشوارع

*******

في الانترنت.. كلهم في البدايات أخوة لم تلدهم أمك.. وكلهم في النهايات ذئاب طريق جائعةفي الانترنت.. ليلى لا تتزوج.. وقيس لا يُصاب بالجنون.. فلا وقت لدى ليلى للحلال.. ولا وقت لدى قيس للبكاء والجنونفي الانترنت تمتلىء الساقية بالثيران.. ويستمرون في الدوران حتى حين تقف الساقية

*******

في الانترنت.. لا تموت الأشجار واقفة.. فهم قبل موتها يجردونها من أغصانها.. وقاماتها.. وأقدامهافي الانترنت الكل فارس والكل شجاع.. والكل يطالب بالديمقراطية.. والكل يلعن الحكومات متخفيا تحت رداء الاسم المستعارفي الانترنت.. لم تمت (سنو وايت) مسمومة بالتفاحة.. بل ماتت مسمومة بقصيدة ووعد كاذب وشاعر يتبعه الغاوون

*******

في الانترنت الكل ولد (نعمة) والكل ولد (عز) والكل ولد ناس.. والكل ولد شيوخ.. والكل يعيش في القصور والكل ينام على الحريرفي الانترنت.. الكل لديه شفافية.. والكل مصاب بتشابه الأفكار.. والكل يتغنى بتوارد الخواطر.. والكل متأثر بكاتبه المفضل حد التلاعب بنصوصه وسرقتهفي الانترنت.. الكل ضحية العادات والكل ظلمته الظروف.. والكل تزوج ابنة عمه رغما عنه.. والكل زوجته لا تقدر مواهبه المدفونة

*******

في الانترنت.. كل الأشياء قابلة للرهان لديهم.. فيتراهنون على القلوب.. ويتراهنون على النساء.. ويتراهنون على الأعراض.. ويتراهنون على الكبائرفي الانترنت يحاولون المستحيل للوصول للعناقيد المرتفعة.. وحين تخذلهم أياديهم يصلونها بألسنتهم.. ولايكتفون بقول (حامض) والمغادرة بهدوءفي الانترنت.. لا تتعمد الغياب لتقيس مساحة فراغك لديهم.. ولا تنتظر ليلة ظلماء يتم افتقادك بها.. فكل ليالي الانترنت خافتة الإضاءة ظلماء

*******

في الانترنت.. يفشل أصحاب الوجوه الواحدة والقلوب الواحدة في المحافظة على الكثير.. وينجح أصحاب الأقنعة المتعددة والقلوب المتعددة في الكثيرفي الانترنت.. كل الاحلام وردية.. وكل الوعود وردية.. وكل الحكايات وردية.. وكل الليالي وردية.. ووحده الواقع أسودفي الانترنت.. العالم كله في جهازك.. والعالم كله في غرفتك.. والعالم كله بين يديك.. لكنك لاتملك منه شيئا

*******

الكَاتبـة : شهـرَ زاد

كاركتير ونكت

كاريكاتير

نكت مدهشة

المرجحة: الحقونييييييييييييييييييييي

مين بيقلد مين ؟

هما توام ولا انا انحولت

ماما نستنى فى البراد يابابا

بعض افهات السوقين اللى رفعين راس مصر

سولار فى التنك ولا مليون فى البنك

* * *

عضة اسد ولا نظرة حسد

* * *

سلام يا بلد الكلام

* * *

الرجولة مواقف والندالة دروس

* * *

لو كان الرزق بالجرى ماكانش حد حصلنى

* * *

اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط

* * *

المضطر يركب التاكسى

* * *

الباشا مش تلميذ

* * *

بكره ترجع ريما من عند خالتها فى مارينا

* * *

دى قصة كفاح مش جاية على المرتاح

* * *

ما تبصليش بعين رضية ................................ده انا طلع عين اهلى فى السعودية

* * *

الحلوة من دمياط وعليها اقساط

* * *

الحلوة من حلوان وصاحبها راجل غلبان

* * *

إيسوزو النوزو كوانونزو

* * *

من حق التقيل يتدلع

* * *

ان عيشت هزلكو وان مت ربنا يسهلكو

* * *

شوفو الجديد يا بلد التقليد

* * *

تركب معايا اسليك تنزل اولع فيك

* * *

لما كنت عصفور اكلونى ولما بقيت اسد صاحبونى

* * *

تعمل حسابى اقدرك تهزر معايا اعورك

* * *

الحلوة تفاحة للسفر والسياحة

* * *

دلعها فى الغيارات وريحها على المطبات

* * *

ماتقولش دى بكام دى جت بدهب المدام

* * *

الحلوة لما تدلع تخلى الاسفلت يولع

* * *

الحلوة خوخة جت بعد دوخة

* * *

ما تبحلقش كده يا لوح دى جت بطلوع الروح

* * *

ماتبصليش كده يا عبيط الحلوة دى بالتقسيط

* * *

مافيش صاحب يتصاحب

* * *

جبنا المازدا وجيبنا الزيت وهى عليها خراب البيت

* * *

اللى امه تدعيله احسن من اللى امه تديله

* * *

لو كان الجرى بالرتب كان زمانى لواء

* * *

أوعى تلعب بالنار واصحى للكبار

* * *

-كله هيتحاسب

* * *

-للفخامه أصول

* * *
-أللى مش عجبه يمشى على حواجبه

* * *

-دربكناكى يا بلد

* * *

-أنا خال التنين

* * *

-محدش عارف حاجه

* * *

نكت 10/10 -4-

*******

أبو العبد وابو صطیف راحوا مرة على الكازینو أبو العبد شاف ماكینة المشروبات حط نص
دولار نزل لھ علبة بیبسي، قام حط نص دولار ثانیة كمان نزل لھ علبة بیبسي، قام وصار یحط
كل المصاري اللي معھ أبو صطیف: ولك شو عم تعمل یا أبو العبد؟ أبو العبد : لحظة شویھ یا
أبو صطیف ما شایفني عم بربح؟

*******

أبو العبد قرر یغیر مھنتھ ویشتغل مطھر قام فتح محل وعلق بالواجھة أقلام وساعات أبو
صطیف راح تاني یوم یبارك لھ المحل أبو صطیف: مبروك المحل یا ابو العبد بس بدي اسألك
سؤال ؟ أبو صطیف: اشتغلت مطھر فھمناھا بس لشو الاقلام والساعات بالواجھة ؟ أبو العبد:
ولو یا أبو صطیف شو بدك یاني علق بالواجھة ؟؟

*******

أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غیر ملابس طلعت معھ وقالت لھ:
اكسفورد ستریت بسرعة ابو العبد صار یطلع فیھا من فوق لتحت شو بحیاتك ما شفت مَرَة من
غیر ملابس؟ أبو العبد : شفت ... بس بدي اعرف من وین بدك تدفعي لي الحساب.

*******

أبو العبد وقف تاكسي وطلب منھ یوصلھ على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول
على الصبح كل ما بده یضرط كان یزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان
فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ریحتھ؟

*******

أبو العبد كان راكب دراجة جدیدة، التقى بصاحبھ أبو صطیف أبو صطیف: مبروك الدراجة
الجدیدة یا أبو العبد .... وینتا إشتریتھا؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبیت باللیل وقفتني
واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثیابھا عجنب وقالتلي: قرب یا أبو العبد خود
اللي بدك ایاه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثیابھا؟؟

*******

أبو العبد رجع مرة على البیت لقى أم العبد عم بتقص رجلین طاولة السفرة أبو العبد: شو
عمتعملي یا أم العبد لیھ عم تقصي رجلین طاولة السفرة؟ أم العبد: طا طو طا أبو العبد: یقبرني
زمورك ! بس عن جد قولي لي لیش عم تقصیھم؟

*******

أبو العبد مرة كان ماشي بسرعة بالشارع وخبط بواحد من غیر ما ینتبھ. طلع واحد مصارع
ملیان عضلات، مسك أبو العبد من رقبتھ وقال لھ: شو أعمى مش شایفني قدامك؟ أبو العبد:
مبلى شایفك ... بس مش متذكر وین؟؟؟؟

*******

فیھ واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاتھ قال یابابا احبوه قال الاب
بوسھ ورجعھ

نكت 10/10 -3-

*******

أقتل تأشوف...
اتنین صعایدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنھ الثاني بضع دقاق و لماّ
رجع قال لصاحبو : :مبسوط ؟ قتلتلي الحصان سممتلك البھایم كلھا

*******

حبیب إمھ...
واحد مغترب عاد لأھلھ وقد تزوج ورزق بولدین ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألتھ أمھ
ولك ابني لیش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لھا ماقلتلك مرتي حبلت یوم كنت بألمانیا وعند ما
توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رایح وألماني جایي، إجا الولد مثل الألمان أشقر،
ولما رحنا لجتوب أفریقیا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رایح وأسود جاي إجا الولد
أسود ، بتعرفي یا إمي المرة بتتوحم ، فقالتلھ أمھ إي والله المرة بتتوحم ، یوم ما توحمت فیك
قعدت علبلكون قدام بیت الحمیر وحمار رایح وحمار جاي ، الله رزقني فیك.

*******

كان بحبحتیھن شوي!..
- ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشتریاه بفلوسك - . وعاوز ایھ؟ - باقول یعني
مش كنتي تدفعي شویة مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منھ.

*******

واحد بلدیاتنا رجع من امریكا قاعد بیحكي لأبوه وأمھ الأشیاء الغریبة اللى شافھا - . شي یوم
شفت ھناك واحد وقع من فوق عمارة طویییلة.. قعد ثلاث ایام لحد ما وصل الأرض. أمھ سألتھ
: طیب مات ؟؟ ابوه رد علیھا: ثلاث أیام لا أكل ولا شرب .. أكید یموت

*******

مرة صدام حسین عمل أجتماع سري مع كبار قادة وقال فیھ واحد خائن وجاسوس یجلس بیننا
وبدأ أسمھ بحرف الطاء فقفز الوزیر سعید الصحاف والله مش أنا فقال صدام ولكن أسمك لا
یبدأ بحرف الطاء فأجابھ الصحاف : ماھو أنت طوال الوقت تقولي یاطرطور

*******

واحد بلدیاتنا أشترك في مسابقة من سیربح الملیون, ولما شربكة معاه, اتصل بصدیقھ وقالو :
معانا 30 ثانیة رایك احذف اجابتین ولا استخدم الجمھور!

*******

واحد بلدیاتنا عنده ارق ومش عارف ینام....قال لھ صاحبھ عندي لك طریقة للنوم مؤكدة...عد
من واحد الى خمس میھ... بلدیاتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنیا لیلت راح التخت وبدا یعد ..
واحد .. اثنین ... ولما وصل الى میھ وتسعة وتسعین ... أجاه النوم … قام غسل وجھھ
ورجع للتخت یكمل العد

*******

خلع رجل ملابسھ حتى یسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال لھ: عفواً .. ممنوع السباحة
! فقال لھ الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس
غیر ممنوع !!!

*******

سأل الطبیب مریضھ ، وقد أطال الثرثرة معھ _ : ھل ذھبت إلى طبیب آخر قبل أن تحضر إلى
عیادتي ؟ المریض : كلآ ولكنني ذھبت إلى الصیدلي . الطبیب : وماھو الرآي السخیف الذي
أشار بھ الیك ؟ المریض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عیادتك

*******

واحد كان یدور على مطعم نظیف، لقى محل مكتوب علیھ )حاربنا الذباب( فراح داخل وأول ما
جبولو الأكل تجمع الذباب علیھ فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب
ساكن ھون !!! الجرسون: احنا صحیح حاربنا الذباب بس ھو فاز علینا !!!

*******

واحد قاعد في أمان الله ، وفجأة أجت مراتھ وضربتھ بغطا الطنجرة على راسھ .. طرررررخ!!!
الزوج: شو في یا بنت الحلال؟؟؟ الزوجھ: شو ھاي الورقھ اللي في جیب بدلتك ومكتوب علیھا
"سوسو"؟؟ الزوج: یا بنت الحلال، ھذا أسم الحصان اللى بشجعھ في السباق! الزوجھ صدقتھ
وراحت لحالھا... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله بیقرا الجریده، وفجأة مراتھ ضربتھ
بغطا الطنجرة على راسھ !! الزوج: خیر یا بنت الحلال شو مالك الیوم؟؟ الزوجھ: حصانك على
التلیفون !!..

*******

بوش اتصل ببرنامج ما یطلبھ المستمعون وطلب اغنیة "بابا فین" واھداھا لصدام حسین، قام
الصحاف اتصل بالبرنامج وقال بناء على طلب صدام اھدي اغنیة "یالى بتسال علیا ملكش
دعوا بیا" لبوش

*******

أبو العبد كان یعمل امتحان إنكلیزي الأستاذ سألھ: أبو العبد كیف بتقول لواحد إنكلیزي تعى
الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كیف بتقول لھ come here لھون؟ أبو العبد: بسیطة ،أقول
come here روح لھناك ؟ أبو العبد : بسیطة بروح أنا لھناك وبقول لھ
أبو العبد وأبو صطیف سافروا مرة على نیس بفرنسا علشان یصطادوا سمك سالامون
فرنساوي, سافروا بالطیارة واستأجروا یاخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعین رجعوا
وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك ھیك یا ابو صطیف ... سمكة واحدة
كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطیف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا
سمكة واحدة والا كان انخرب بیتنا....
أبو العبد وابو صطیف كانوا بیوم راجعین بآخر اللیل سكرانین وقفھم الشرطي وسأل أبو
صطیف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطیف : أنا اسمي ابو صطیف، بس ناسي وین ساكن أبو العبد:
وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبیت اللي جنب بیت أبو صطیف.

*******